Cordelia

Qualche giorno fa ha fatto scalpore sul web la notizia che Madonna, in barba al suo stesso mistico nome, ha dichiarato di aver abolito il Natale a casa Ciccone già  da due anni. Questo perchè, come è noto, la cantante è una fervente seguace della Kabala. L’abolizione del Natale però può essere giustificata anche da altri fattori che hanno ben poco a che vedere con quello religioso.

1) A partire dal 30 di novembre comprare qualsiasi tipo di bene di consumo diventa una missione impossibile, o quantomeno altamente rischiosa. La scelta tra morire di fame o avventurarsi in un supermercato preso d’assalto dalla folla assetata di acquisti può rivelarsi davvero ardua. Centri commerciali e outlet sono completamente off limits.

2) Se un tempo poteva essere divertente comprare il regalo per il figlio o il nipotino o il figlio dell’amica, oggi può dare il colpo di grazia a una situazione finanziaria già  compromessa dal monte regali. Scordatevi i peluches o le confezioni di Lego. Oggi i piccoli tiranni esigono la montagna dei Gourmiti o una consolle Nintendo. Minimo minimo la spesa equivale a un profumo di Cartier.

3) Tutti abbiamo un parente di cui vergognarci, una cugina perfettina e insopportabile, una vecchia zia invadente e impicciona. Se per tutto l’anno siamo riusciti abilmente a dribblare la loro invasiva presenza, a Natale non c’è più scampo, tranne la speranza che finisca tutto il più presto possibile.

4) L’incubo della prova costume è appena passato, e già  ci si ritrova a fronteggiare un nuovo periodo di sacrificio preventivo in vista delle grandi abbuffate natalizie, a cui seguirà  una dieta depurativa quando tutto sarà  finito. Le cene più devastanti sono quelle in cui “ognuno porta qualcosa” perchè si trasformano in una lotta a chi cucina di più e meglio, e i poveri ospiti-cavia sono costretti ad ingozzarsi di tutto per non offendere nessuno (tranne la propria dignità ).

5) Circa il danno economico causato dal Natale si potrebbe discutere per ore. Se non si ha la fortuna di avere amici e parenti tra cui regna la franchezza e l’intelligenza di dire “basta il pensiero” , l’impatto economico può essere tale da costringerci, molto banalmente, a passare le vacanze a casa cercando conforto nelle 5 paia di mutande rosse che ci avranno regalato altrettanti parenti convinti di essere originali.

6) Dagli USA l’ultima novità  natalizia è la lista dei regali di Natale. Praticissima, consente di compilare in un grande magazzino la personale wish list, e il personale deputato penserà  ad avvisare amici e parenti. Pensato prevalentemente per ricchi uomini d’affari che non hanno il tempo di comprare regali a mogli e figli, toglie all’uomo comune la misera possibilità  di barare sul percepito grazie a stockhouse e outlet.

7) Non è vero che a Natale si è tutti più buoni, ma bensì a Natale i bambini diventano più capricciosi, gli anziani più pedanti, gli adulti mooooolto più stressati.

8) Le cene di Natale o reunion parentali, oltre che deleterie per la linea (vedi punto 4) spesso si trasformano in processi alla vita altrui. Domande personali che non vi farebbe nemmeno la vostra migliore amica vengono poste da persone che vedi due o tre volte all’anno: Quando ti fidanzi se sei single. Quando ti sposi se sei fidanzata (anche da pochi giorni). Quando fai un figlio se sei sposata (anche da pochi giorni). Riuscire a rispondere educatamente da sobri è un vero e proprio sacrificio natalizio.

9) Il periodo natalizio pullula di orrori in città : dalle sovente tamarre decorazioni natalizie ad inquietanti babbi natali semoventi in scala 1:1. Per questo e per la folla, verrebbe da chiudersi in casa, se non fosse per l’obbligatorio tour de force regalifero.

10) Cercare di scamparla devolvendo la tredicesima a un last minute con partenza il 20 di dicembre e ritorno il 7 di gennaio è come progettare un matrimonio sulla spiaggia alla sola presenza dei testimoni. L’ira e lo sdegno generale si abbatteranno su di voi per l’eternità .

Laura Losi